La Fata Melusina |
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come la Fata Melusina abito ora una torre d'avorio una stanza ombrosa dove riposare e sognare questa e' la mia stanza sul web HOME tutti gli archivi scrivimi ICQ #39480262 Site Feed Tutti i testi di questo blog sono rilasciati sotto Creative Commons License Questo blog non rappresenta una testata giornalistica in quanto viene aggiornato senza alcuna periodicita'. Non puo' pertanto considerarsi un prodotto editoriale ai sensi della legge n. 62 del 07.03.2001 
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31.7.01
Vorrei riuscire a dimenticare davvero alcune cose. Anche alcune persone. Come se non le avessi mai conosciute. Svegliarmi un giorno in un mondo in cui, semplicemente, non sono mai esistite. Sarebbe una straordinaria liberazione. A volte penso che anche una vacanza di un giorno sarebbe una bella cosa...a volte sono davvero stufa. La mia mente non si ferma mai, � sempre alla ricerca affannosa di qualcosa...che non so cosa sia. 22.7.01
Mi sento stordita. E in fuga. Forse senza una ragione speciale. Non ho voglia di espormi, non ho voglia di ricominciare a farmi conoscere da nessuno. E' probabile che cos� io rinunci anche a qualcosa, ma non ci posso fare niente. Trovo faticoso impegnarmi nella conoscenza di qualcuno. Trovo faticoso dovermi mostrare interessata. In effetti credo di essere diventata terribilmente egoista. Mi va bene cos�. Occuparmi delle mie cose. Lavorare. Vedere amici, ma non di pi�. Niente pi� che amici. Un porta � chiusa, adesso, dentro di me. 16.7.01
Anima nuova
ho stasera Alla fine di questa strada ci deve essere qualcosa di bellissimo. Che non conosco, ma che non mi far� paura. 11.7.01
Perch� per cos� tante persone � facile confondere la leggerezza con l'inconsistenza? Si pu� essere leggeri e sereni senza perdere la profondit� e l'intensit�, senza rinunciare a comprendere, a guardare davvero gli altri e se stessi. 7.7.01
Settimana molto faticosa, ma molto istruttiva. Non si finisce mai di capire quanto le persone riescano ad essere lontane da se stesse, e quindi dalla realt�.
Vorrei rimettere insieme dei pezzi pesanti di passato, ridare loro senso e forma e cos� poterli abbandonare per sempre. La persona con cui vorrei farlo per� � molto lontana dalla vera serenit�. E' chiusa in difesa, occupata solo a guardare entro i piccolissimi limiti del proprio orizzonte, della propria torre da salvaguardare. Mi dispiace. Io il passato lo rimetter� a posto da sola, lo stesso, perch� sono pronta per farlo. E' una perdita non poterlo fare in due: ma non sar� una perdita mia. Ho scoperto poi delle cose sul mio corpo. Che da qualche parte, in questi anni che ho alle spalle, ha accumulato tossine e tossine ed ora non ce la fa pi� (pare). Profonda dieta disintossicamente e depurativa. In altri momenti la cosa mi avrebbe spaventata: ci sono poche cose cos� attraenti quanto quelle che ti depurano! Ma ora va bene: mi sto depurando in tutti i sensi... 1.7.01
Ha senso parlare con qualcuno che � cos� lontano? Che non risponde quasi mai?
In realt�, parlo con me stessa. Ho un dialogo a distanza con i miei fantasmi, con i miei ricordi, ed anche con le mie paure.Tutta sola. Ora non vorrei pi� essere chiusa in un torre d'avorio, ma non so come fare capire agli altri che non c'� pi� difesa, non c'� pi� lontananza. Forse mi sono troppo abituata a reagire sempre come sotto un attacco, imbracciando un'arma, una quasiasi. L'unica persona a cui sono riuscita a fare sicuramente del male �...me stessa. O forse ho fatto male ad altri senza rendermene conto. Questo � possibile, lo so. Per molto tempo il mio � stato un universo chiuso, circoscritto solo a me. Gli altri erano comunque dei potenziali nemici, li vedevo soltanto come tali. Se soffrivano, in fondo non importava. Anzi probabilmente se lo meritavano, a priori. Ora vorrei tanto rilassarmi. Chiudere gli occhi, lasciare che le cose siano. Sorridere. Far sorridere chi mi sta intorno. Ma tutto � mutevole, anche queste sensazioni. Oggi � davvero estate, il cielo � azzurro e netto, le magnolie prufumano il terrazzo. Ma con chi potrei dividere tutto questo? |